Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
• • •
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, то решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в это время находилась на кухне) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
• • •
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. НР:
— Алле!
Жена НР:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.
• • •
Спрашивают Карлсона:
— Слушай у тебя бывают менструации?
— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
• • •
Собака нового русского покусала мужика. Отлежал тот в больнице и решил взять с нового русского денег. Приходит к нему домой и говорит:
— Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
— Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!
• • •
Штирлиц шел по улице. Впереди — лужа.
— По х#ю, — подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по горло.
• • •
Моя жена имеет только две претензии: нечего носить и мало места в шкафу.
• • •
Едет 600-й «Мерс», вдруг его догоняет «Land Cruiser» и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: пять бритоголовых, передергивая затворы пистолетов, выскакивают из «Мерсa» и бегут к джипу. Из «Land Cruiser» появляются пять ОМОНовцев в бронежилетах, с АКС наготове. ОМОНовцы:
— Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
— Че встали, че встали — поломались!
• • •
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.