Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 января 2001 года

— Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

• • •

Женщина приходит к врачу.
— Доктор, почему у меня груди не стоят?
— Наклонитесь, стоят?
— Стоят.
— Вот так и ходите.

• • •

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

• • •

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

• • •

— Я что, за вас должен свою работу делать?

• • •

Медбратья в курилке:
— Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

• • •

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

• • •

У доктора:
— Доктор у меня горе — не растет борода!
— Это естественно, ведь вы женщина.
— Как, я еще и женщина?!

• • •

Кто не был студентом — тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать...

• • •

— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

• • •

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

• • •

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

• • •

Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов...
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!

• • •

— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

• • •

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
— Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
— С-пустяк-с!

• • •

Собственноручно изменять жене.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.