Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 января 2001 года

Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
— Да, но ведь он меня будет!

• • •

— Эх, хорошо бы иметь три жены!
— Чего, тебя одна не удовлетворяет?
— Да нет, просто было бы тогда три заначки!

• • •

— Доктор, мне кажется, меня все игнорируют!
— Следующий!

• • •

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает — ЧЕТЫРЕ!
— Ну, а если подмахнуть — то в четыре!

• • •

— Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

• • •

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

• • •

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!

• • •

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке:
— Петька, где карта, по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Иванович, — опять по пачке Беломора лететь придется.

• • •

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
— Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

• • •

— А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...

• • •

Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит — на столе пустая бутылка, а муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
— Шеф, подвези до кабака, пжлста.
Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать. Утром встает, идет на кухню — ни холодильника, ни мужа.
— Ну, зараза, все-таки уговорил...

• • •

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто «новый» припишите!

• • •

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся!

• • •

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик! Алкоголь ежегодно убивает около 10000 американцев.
— А мне по барабану — я русский.

• • •

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

• • •

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Видят дерево. Петька на дерево влез, а Василий Иванович остался внизу. Немцы прибежали и отпинали Василия Ивановича. Опять бегут от немцев. Видят то же дерево, подбегают к нему:
— Петька, погоди, теперь я полезу — сказал Василий Иванович, и залез на дерево.
Немцы прибегают и говорят:
— Ну, этого внизу мы били, давайте того с дерева снимем, и отпинаем.

• • •

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Предъявите, пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все дела!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы на машину и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
— Послушайте, здесь написано — число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.