Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса, застегивая ширинку, и говорит:
— Главное — реклама!
• • •
В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
• • •
Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду.
• • •
Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
— Петенька, к доске. Расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
— Однажды лебедь раком щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
Машенька:
— Однажды раком лебедь щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два!
Вовочка тянет руку. Учительница, решившись:
— Начинай, Вовочка!
— Однажды лебедь, рак и щука ...
— Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
— Конечно, и продолжение тоже...
— Продолжай!
— Однажды лебедь, рак и щука
— Задумали сыграть в квартет.
— Поставили мартышку раком,
— Е#ут, Е#ут — а сыра нет!
• • •
Штирлиц провел ночь сКрючившись. Утром Крючившись оделась и ушла.
• • •
Новый русский везет жену в Париж. Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!
• • •
Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
• • •
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
— Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?
• • •
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем, искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты что, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
• • •
— У вас на КПП темно, как в жопе у таракана... э-э-э... то есть у слона.
• • •
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что Вы!
Поручик:
— Тогда глубокое.
• • •
Штирлиц был толст, лыс и злопамятен. А потом все это свалил на Бормана.
• • •
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления:
Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, муж подал заявление на изменение имени сына — с Феди на Павлика...
• • •
— Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
— Нет, ведро нет. Но отхлебну много!