На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
• • •
— На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
• • •
Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...
• • •
— Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
• • •
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
• • •
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
• • •
В воинскую часть поступает премия к 23 февраля. Зарплату не платят, а тут премия! Командир части — полковник, думает — себе забрать — вроде много, а на всех офицеров поделить — вроде бы мало. Решает собрать всех офицеров и решить, как делить деньги. Полковник:
— К нам поступила премия, как делить будем, Вы предлагайте, а я буду записывать.
Встает майор и говорит:
— Давайте пропьем!
— Мудрое решение, товарищ майор. Еще есть предложения?
Встает капитан и говорит — давайте пропьем и пригласим бл#дей!
— Гениальное решение, товарищ капитан. Еще есть предложения?
Встает старлей и говорит:
— Давайте все бабки отдадим в фонд мира!
— Товарищ старший лейтенант, Вы в своем уме? Но предложение поступило, записываю. Еще есть предложения?
Встает молодой лейтенант и говорит:
— Давайте все бабки отдадим нашим женам!
— Товарищ лейтенант, я Вас на губу посажу! Но предложение поступило, записываю.
Больше предложений не было. Полковник:
— Короче, проанализировав все предложения, я, как командир части принимаю решение — кидаю монетку. Если орел — все пропьем; если решка — пропьем с бл#дями; если встанет на ребро — отдадим в фонд мира; ну а если в воздухе зависнет — тогда женам!
• • •
В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
— Ну что, клюет?
— Нет, — уныло отвечает псих.
Санитар думает: «Странно, я вчера ловил — хорошо клевало».
• • •
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
— Ты дозвонился до вахты, задница...
Из трубки рычание:
— Да ты знаешь, с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
— А ты знаешь, с кем ты разговариваешь!
— Нет.
— Ну тогда до свидания, задница.
• • •
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!
• • •
Лейтенант задает вопрос:
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.