Жена мужу:
— Ну, как, сводил Петю к врачу.
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!
• • •
Приходит мужик в похоронное бюро.
— Мне бы гроб подешевле.
— Вот у нас гроб, лакированный, за 500 баксов.
— Не, дорого.
— Вот за 200 баксов, осиновый.
— Не, дорого.
— Ну, картонный, за 50 баксов.
— А дешевле ничего нет?
— Да вам для кого?
— Для тещи.
— Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!
• • •
— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
• • •
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
• • •
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
— Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
— Да я вот как-то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
• • •
Идет Петька и вдруг видит, Василий Иванович яму копает.
Зачем — спрашивает его, копаешь?
— Так на партбилет велели принести фотографию по пояс — отвечает он Петьке.
— А чего глубокая яма такая?
— Вот ты Петька дурень. Так я же на коне фотографироваться буду.
• • •
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
• • •
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Что со мной — каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
— Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!
• • •
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жизнь-то не кончается! ...
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ты сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу... я бы вышиб ему все три его золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...
• • •
— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...
• • •
В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — у кукушки.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — говорит Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...
• • •
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
• • •
Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!
• • •
Штирлиц шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди.
• • •
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
• • •
Прочитал Петька объявление: «Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. «Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
— Василий Иваныч! Чего дверь-то не открывается?
— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.
Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
— А ты смой за собой — она и откроется.
Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.
— Василий Иваныч, а чего ты такую квартиру меняешь?
— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
• • •
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее...
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее...
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!