Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет.
— Ну, а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док (обозленный):
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет.
Док (вытащив член):
— А это ты видишь?!
— Да! Да!
— Ну ясно. У тебя типичный случай х#еглазия.
• • •
Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
— Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..
• • •
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?
• • •
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
• • •
Теща зовет зятя:
— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь, я свою в прошлом месяце похоронил, в 15 рублей уложился!
— ???
— Да закопал по пояс и покрасил!
• • •
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
• • •
Заходит такой тощий, тощий студент в трамвай, а на руке висит что-то непонятное типа плаща. Зашел значит, стоит шатается. Тут бабулька одна сжалилась и говорит:
— Ты сынок садись на мое место, а то еле стоишь, отличник, наверное.
Студент подымает голову и, кивая на плащ, говорит:
— Я не отличник, я хорошист, а вот Петров, отличник.
• • •
Один начальник другому:
— На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
— Ну, а я для этого держу секретаршу.
• • •
Встречаются два друга.
— Как дела? Чего грустный?
— Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
— Так ведь он у вас пересох еще год назад!
— Не каждый день тещи в колодец падают.
• • •
— Я вам этого не говорил, но повторяю.
• • •
Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат:
— Люди, помогите!
Чукча вышел:
— Как в Москве, так чукчи. А как в тундре — сразу люди!
• • •
Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
приходит к нему:
— Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
• • •
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала...
• • •
Директор подзывает секретаршу и говорит:
— У меня встал вопрос!
Секретарша:
— У меня месячный отсчет!
Директор:
— Как будем решать в устном порядке или задним числом?