Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 февраля 2001 года

Пациент расстроено:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

• • •

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель — мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент — полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих — какая-то жидкость, и говорит:
— Определите, пожалуйста, где щелочь.
Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
— В этой!
— Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
— Казалось бы, ан НЕТ!

• • •

— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...

• • •

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

• • •

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной Вам нужно лежать в постели.

• • •

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

• • •

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена:
— Этот наш аптекарь... он меня страшно оскорбил сегодня утром...
Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
— Прежде всего, пожалуйста, выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

• • •

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, пиз#ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

• • •

— В Вас начинает просыпаться военный человек — то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.