Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня ТАМ болит.
Доктор:
— Ну, давайте посмотрю.
Доктор щупает:
— Здесь?
— Нет, выше.
— Здесь?
— Выше, еще выше.
— Здесь?
— ДА, ДА, ДА!
— Ну, милочка моя, это уже гланды!
• • •
Родители дочери-студентки:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да, лектор оказался заикой.
• • •
— Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
• • •
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
• • •
— В этой тумбочке порядка нет! Сегодня она в увольнение не пойдет!
• • •
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, я беременна, а живот не растет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Надо.
Приходит она опять через месяц:
— Доктор, я уже на шестом месяце, а живот все не растет!
— А вы ананасы ели?
— А, что, надо?
— Обязательно!
Приходит еще через три месяца:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет!
Врач, наконец, ее осматривает:
— Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
— А, что, надо?
• • •
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.
— Очень вкусна, однако!
— Как моржовое мясо?
— Не-а, вкуснее!
— Как оленья печенка?
— Арбуза вкусне-е-е!
— Как лосося?
— Не, еще вкуснее!
— Ну расскажи, как же вкуснее?
— Вкуснее, чем еб###ся!
• • •
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
• • •
Студент мединститута приехал на практику в больницу, его направили врачу помогать. Пошел врач в туалет, через час приходит и спрашивает студента:
— Ну что, пациенты были?
— Да, были. Приходил тут один с запором.
— И что?
— Я ему пурген дал, так он домой не спеша пошел, а потом как побежал!
— Понятно, а еще были больные?
— Да, приходил тут один с поносом, ну я ему дал пурген. Так он вначале домой побежал, а потом махнул рукой и пошел пешком.
— Понятно, ну а еще кто-нибудь приходил?
— Да, приходил тут один с кашлем, ну я ему пурген дал.
— И что же он?
— Да ничего. Вот он сидит в углу, кашлянуть боится.
• • •
Прапор проводит занятия:
— Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.
— Товарищ прапорщик, не видим — шапки падают.
— Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!
• • •
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
• • •
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот — иди в стоматологи.