Идет Петька по берегу Урал-реки, и не узнает ее: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
— Привет! А что это ты тут делаешь?
— Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...
• • •
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — Сафари.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете.
— Это как на работе, что ли?!
• • •
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна!
Штирлиц отвечает «Есть», и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шеленбергу и говорит:
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить!
• • •
Петька с Василием Ивановичем на берегу реки сидят, смотрят — на том берегу бабы. Василий Иванович говорит:
— Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю. Переплывает Петька, Василий Иванович смотрит: «обедают». Ну ладно, обедают, так обедают... Через час тоже, через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. Василий Иванович:
— Что как долго обедали?
— Да нет. ОБЕ ДАЮТ!
• • •
Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.
• • •
Собираются двое новых русских в отпуск, один в агентстве сидит, другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
— Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
— Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по Красному морю, а там шторма покруче. Купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Выходит — опять звонок, возвращается в аптеку, делает заказ. Продавщица не выдерживает и говорит:
— Слушайте! Ну если вас так от нее воротит, чего ж вы ее тра##ете?
• • •
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
• • •
Двое новых русских:
— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
— А мотив?
— Никакого мотива! Молча падал!
• • •
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е, сам понимаешь, нужно что-то особое, чтобы отвлечься от работы.
— Да, да, понимаю. Ну, хотите в Альпы?
— Да не, тоже было.
— Я знаю, что вам нужно — Сафари! На джипе покатаетесь, постреляете...
— Это как на работе что ли?!
• • •
Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
• • •
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра. Пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно — раком...
— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!