Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
• • •
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его, лежащего бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
• • •
Человек пришел в себя после операции.
— Что со мной произошло?
— Вы попали в аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью...
• • •
Штирлиц шел по коридору. Все офицеры вермахта разбегались в разные стороны как тараканы — они знали, что Штирлиц просто так по коридору не пойдет. Они знали, что что-то будет. Что-то очень нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на мотоцикле без глушителя. Сегодня он шел. Шел пешком. Быть беде.
• • •
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
— Доктор, мне фтото мефает говорить.
— Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сейчас мы его...
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает!
— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
• • •
Идет студент по общаге, чувствует, пахнет мясом, заходит в комнату и видит: сидит два студента, и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
— Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
— Ну не нравиться, не ешь!