Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 февраля 2001 года

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: «Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»

• • •

Прибегает муж к врачу.
— Доктор, жене опять плохо!
Врач:
— А что, пиявки не помогают?
— Нет. Три съела, а больше не хочет.

• • •

Военная служба — это вам не манная каша с неба!!!

• • •

Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!

• • •

Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит:
— Дзынь, дзынь, дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро!
— Дзынь — дзынь — дзынь!

• • •

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три обалденные девушки, топ-модели, совсем голые...
— Так это же неплохо!
— Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
— Так что вам не нравится?
— Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
— Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
— Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

• • •

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достает шпаргалку из рукава и быстро ее прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, и списывает с нее, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвертого курса кладет учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, тогда сам ищи!

• • •

Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет...

• • •

Китайские ученые пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

• • •

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!

• • •

Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?

• • •

— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
— Хм, неудивительно! Что там может быть хорошего, в жопе-то?

• • •

— Трубят во все колокола.

• • •

Приходит русский к чукче в ярангу, тот на охоту, на медведя собирается. Русский:
— Возьми меня на охоту, я тоже на медведя хочу.
— Ты стрелять умеешь?
— Я мастер спорта по стрельбе!
— А бегать ты умеешь?
— Я кандидат в мастера спорта по бегу!
— А думать умеешь?
— Я кандидат философских наук!
В общем, пошли они вдвоем в лес, нашли берлогу и стали поднимать медведя из нее. Медведь очнулся от спячки и как рыкнет! Испуганные русский и чукча побежали от медведя, тот за ними. Тут русский бежит и думает: «Наверное, километров 5 пробежали уже». Вдруг вспомнил, что на спине карабин висит, разворачивается и медведя одним выстрелом валит. Тут подходит к нему чукча и говорит:
— Ты зачем это сделал? До дома еще километров 10 бежать, думать надо!

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну и что, ничего страшного.
— Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.