Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.
• • •
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное, и спрашивает других детей. Те: хвост, холм и т.д.
— Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони и т.д.
— А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
— Карлик, но во-от с таким х#ем.
• • •
Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет:
— Поручик, я смотрю у вас классная комбинация.
Поручик (гордо):
— Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее х#й торчит.
• • •
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писсуаров сразу.
• • •
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить, за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер!
• • •
Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и проберет сильней, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анyс бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):
— Подлец Оболенский! бутылку значил и куда спрятал, негодяй!!!
• • •
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати, укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
• • •
В институте на экзамене профессор говорит студенту:
— Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
— Я вас тоже, профессор.
• • •
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
• • •
К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
Врач спокойно:
— Ну, так садитесь здесь.
• • •
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.