Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 февраля 2001 года

Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.

• • •

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное, и спрашивает других детей. Те: хвост, холм и т.д.
— Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони и т.д.
— А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
— Карлик, но во-от с таким х#ем.

• • •

Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет:
— Поручик, я смотрю у вас классная комбинация.
Поручик (гордо):
— Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее х#й торчит.

• • •

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писсуаров сразу.

• • •

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить, за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер!

• • •

Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и проберет сильней, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анyс бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):
— Подлец Оболенский! бутылку значил и куда спрятал, негодяй!!!

• • •

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати, укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

• • •

В институте на экзамене профессор говорит студенту:
— Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
— Я вас тоже, профессор.

• • •

На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

• • •

К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
Врач спокойно:
— Ну, так садитесь здесь.

• • •

Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.