Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 февраля 2001 года


На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают:
— А правда ли, что в молодости Вы были членом суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
— Да... знаете, молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...

• • •

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты...

• • •

— Эту бороду на шее немедленно сбрить!

• • •

Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
— Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра, увидев достоинство мужика, начинает уговаривать доктора:
— Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем — я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик, очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает:
— Да, беда не приходит одна — сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали!

• • •

Мюллер вошел в кабинет к Штирлицу.
— Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?
— Через «Прямой Эфир», — ответил Штирлиц.
— Врет, — догадался Мюллер, — в рабочее время ходит анекдоты читать.

• • •

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— У вас не найдется гвоздя такого размера?

• • •

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
— Что с тобой, откуда ты?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов...

• • •

Урок этики. Профессор говорит ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: «Девушка, у вас на интересном месте...»
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: «Девушка, у вас на попе волос!»
Профессор:
— Нет, надо сказать так: «Девушка, у вас на плече волос».
— ???
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

• • •

— Значение синуса в военное время может достигать четырех.

• • •

Царь Николай 2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
— Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— Все-таки, есть какие-то желания?
— Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика?
— Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— Ладно, полковник, отдавайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
Полковник не успокаивается:
— Понимаете ваше Величество, генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
— Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— Хорошо, Генерал-то он генерал, князь-то он князь, но у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
— Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский, резко очнувшись от счастья, обнимает царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на х#р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

• • •

Встречаются два грузина — Гоги и Bахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как-то вечером, смотрю — на дороге лягушка лежит. Стало мне ее жалко, остановился, отнес ее на обочину, нет думаю, пропадет и взял ее с собой. Принес домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. скажи Вахтанг, ты мне веришь?
— Да.
— A вот жена — нет.

• • •

Петька прибежал к Чапаеву:
— Василий Иванович! Там, в станице, белые пиво пьют с раками!
Чапаев:
— Нет, Петька — это у них морды такие!

• • •

Прогуливаются по парку поручик Ржевский с корнетом Оболенским. Корнет:
— Скажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
Ржевский:
— Легко!
— Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?
— Обе!
— А вот эта, идущая впереди?
— Извините. Так не могу сказать. Минутку.
И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к Оболенскому:
— Берет!!
— Как?! Как вы определяете, поручик?!
— Как — как, рот есть — значит возьмет!!!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.