Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 марта 2001 года

Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Его спрашивают:
— Скажи, какого она цвета?
Он отвечает:
— Вон — солнце, видите? Так вот, точно такого же, только зеленая.

• • •

Хирург пришел к больному в палату и сказал:
— У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги...
— Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
— Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

• • •

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

• • •

— Зачем солдату ремень?
— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.

• • •

— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
— Ну и что?
— Но у нас нет звука!

• • •

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

• • •

Странный взгляд на армию у российского законодательства — не берут голубых в армию, а ведь это их любимая среда.

• • •

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать? Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

• • •

Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он, недолго думая, быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне тарелки лежит расческа. Естественно все, что он съел, тут же выблевал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает:
— Ты что, тоже расческу увидел?
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?

• • •

— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?

• • •

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.