В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
• • •
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
• • •
— Товарищ адмирал, — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Hесгоpающий» потушен. Команда затопила корабль.
• • •
— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А сколько раз за ночь?
— Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
• • •
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
— А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
— Да вот же, здесь все написано.
• • •
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!
• • •
Диалог студенток:
— Ура! Сдала!
— Ты же ничего не знала?
— Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
— И то же спросил экзаменатор?
— «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»
• • •
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
• • •
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
• • •
Сидит врач, ведет прием. Заходит здоровенный мужик в кожанке, снимает шляпу — на абсолютно лысой голове сидит огромная жаба. Врач:
— Проходите, говорите, на что жалуетесь.
Пациент молчит. Врач:
— Не стесняйтесь, вы же к врачу пришли!
Пациент молчит. Врач:
— Та-а-к, уважаемый! Или говорите, что вас беспокоит, или до свидания — в коридоре очередь большая. Жаба:
— Да вот фигня какая-то к жопе прилипла.