— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — воскликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
• • •
Идет солдат из армии. Заходит в деревню. Захотел поесть. Видит — бабка. Он ей и говорит.
— Слушай, дай мне пожрать, а то я сейчас помру.
Она отвечает:
— Нету у меня ничего. Ты пока посиди, а я пойду, поищу еды у соседей.
Солдат осмотрел весь дом, а под кроватью тазик с холодцом. Он его съел. Приходит бабка, дает ему лук, хлеб, а солдат говорит:
— А я наелся.
Бабка удивленно:
— Чем?
— А холодец стоял под кроватью я его и съел.
— Так я туда уже пять лет сморкаюсь.
• • •
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!
• • •
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
• • •
Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:
— Рядовой Иванов, что главное в танке?
— Ствол, тов. прапорщик!
— Рядовой Петров, что главное в танке?
— Броня, тов. прапорщик!
— Рядовой Сидоров, что главное в танке?
— Гусеницы, тов. прапорщик!
— НЕ ПРАВИЛЬНО! Главное в танке — не пердеть!
• • •
Встречаются два чукчи:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако!
• • •
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
• • •
Поставьте его с лопатоскопом и ломографом, и пусть работает!
• • •
Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама...
• • •
Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.
— Мужики, война кончилась?
— Ты чего, батя, нет, конечно.
— Вот, б#я, Наполеон хренов!
• • •
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще восемь метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтобы не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако, нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще восемь метров лежит.
• • •
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
• • •
Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
— А это сто, х#й, сто ли?
• • •
— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать.
• • •
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.