Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 марта 2001 года

Разговаривают два врача. Один говорит:
— Представляешь, меня совесть мучает — я со своей пациенткой сплю.
— Ну, с кем не бывает, все врачи хоть раз в своей жизни спали со своими пациентками.
Тот успокоился, пошел домой, лег спать. Ночью просыпается, а внутренний голос ему говорит:
— Слышь, мужик, так не все же врачи — ветеринары.

• • •

— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

• • •

— Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— А теперь разобрал?
— Hикак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает.

• • •

Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка, а самолеты на Чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец, кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает?
— А это е#аный чукча, которому делать не##я.

• • •

Приходит дама к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
— А вы UPSA пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

• • •

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
— Хм, поручик, а как вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...

• • •

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!

• • •

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Мариванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Мариванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

• • •

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, обо что яйца бьются.
— Седло.
— Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа.
Встречает папеньку.
— Кто тебя обидел, Наташенька?
— Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
— Что же за загадка, доченька?
— Большое, черное, обо что яйца бьются.
— Так это седло, доченька.
— Да нет же, папенька, это сковородка.
— Оригинально, сковородой и по яйцам.

• • •

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

• • •

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Hу давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Е-мое! А какая ж очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.