Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Хм! Не только любил, но и трахал-с.
• • •
Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?»
• • •
Дурдом. Психиатр принимает мужика — сексуального маньяка. Психиатр:
— Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
Мужик (возбужденно):
— Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
— Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
Мужик (возбужденно):
— Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
— Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков. Что вы на этот раз скажете?
Мужик (подозрительно):
— Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!
• • •
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Но, Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!
• • •
Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате. Мужик спрашивает:
— Вы кто?
Белохалатник отвечает:
— Я ваш патологоанатом.
• • •
— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.
• • •
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
• • •
Вилка падает — приходит женщина, ложка падает — все равно приходит женщина, расческа падает, снова приходит женщина, очки падают — еще приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
• • •
Приходит как-то новый русский домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув от такой нелегкой жизни, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается громоподобный рев:
— Жена!!!
— Ну чего тебе?
— Тазик отменяется — мы обосрались...
• • •
Поручик Ржевский:
— Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени!
— Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
— Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал...
• • •
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов. Кстати, а где наша медсестра?