У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо, договорились! Ну, все, пока, МАМА!
• • •
Звонит один НР другому:
— Помнишь, я тебе в том году Версаче заказывал? Ну так вот — ты меня неправильно понял!
• • •
Встречаются как-то два новых русских.
— Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию.
— Ага, братан, а на будущий год — в Анадырь.
• • •
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал...»
• • •
Урок химии. Учитель:
— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Хорошо, пять.
— А у тебя, Марина?
— Фиолетового.
— Хорошо, четыре.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного...
— Вовочка, кол! Класс, ложись!
• • •
Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
— Штирлиц разве вы не знаете, что колбасу надо брать вилкой?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.
• • •
Беседуют новые русские. Что быстрее?
— Мой ПМ!
— Мой «Мерседес»!
— Мысль!
— Говно!
— Как это?
— Были на стрелке, приехали менты. Не успел подумать как обосрался!
• • •
Геологи ехали по тайге и попали в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
— Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
— Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
— Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
— Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.
— Ну, скажи, скажи!
— Сначала дай огненный вода, потом скажу.
— Ладно, бери. Смотри, не подавись.
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
— Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
• • •
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!