Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 апреля 2001 года

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать, когда вырастут. Вовочка отвечает:
— Сексопатологом.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Конечно! (подходит к окну) Вот Марья Ивановна, посмотрите. Три женщины едят мороженое, одна — лижет, другая — сосет, третья — грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
— Наверное, та, которая грызет...
— Неправильно! Замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!

• • •

Штирлиц подошел к одной из проституток, взглядом знатока осмотрел ее со всех сторон и, протягивая деньги, вежливо спросил:
— Тридцать? Я угадал?
— Ты что — охренел? — возмутилась она, — как минимум пятьдесят!
— М-да, старовата, — подумал Штирлиц и спрятал деньги в карман.

• • •

Врезались три машины (все новые): «Мерседес», «Десятка» и «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— А, ладно! Неделю поездил, через неделю еще один куплю!
Из «Десятки» выходит коммерсант и говорит:
— А, ладно! Месяц поездил, через месяц еще одну куплю!
Из «Запорожца» выходит крестьянин и начинает навзрыд плакать, причитая:
— Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!
Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:
— Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?

• • •

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
— Молодой человек, брак — дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
— Конечно, готов: три ящика водки, четыре — коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

• • •

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

• • •

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта — один песок... Вдруг видят — проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
— Не только приблизительно, но и совершенно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
— Да... Это — математик!
Ватсон (изумленно):
— Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

• • •

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе. Читает: «Положите одну чайную ложку кофе...» Берет и кладет в рот. "... добавьте по вкусу сахар...» Берет две ложки сахара и кладет в рот. "... залейте кипятком и хорошенько перемешайте.» Набирает в рот воды и начинает прыгать. «Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!

• • •

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к гинекологу, а там три мужлана в белых халатах. Она говорит:
— Когда занимаюсь сексом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Поимели ее по два раза каждый.
— Ну что?
Женщина:
— Ничего не почувствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.