Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 мая 2001 года

Врезается «Запорожец» в «Мерседес». Вылезают братки и к «Запорожцу» а там сидит дед. У него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает — терять нечего и решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из машины, отметелил братков, разворотил «Мерс» сел в «Запор» и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
— Колян, в натуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?

• • •

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама решила съесть пирожок. Сидит она, жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет, а что?
— Так вот, они такого же цвета, как повидло в вашем пирожке.

• • •

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

• • •

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

• • •

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?

• • •

— Штирлиц, мы пошлем вас в концлагерь. Успокойтесь, пока надзирателем.

• • •

Вовочка:
— Мариванна, вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял, какую букву вы употребили после «р» — «а» или «о»?

• • •

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

• • •

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб#ли!

• • •

Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю...
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни...
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.