Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. «Да, — подумал Штирлиц, — сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя».
• • •
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
— О! Гуд, гуд! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
— Б#яядь! Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат...
• • •
Наташа Ростова:
— Поручик, давайте проиграем в слова!
Ржевский:
— А, как, это?
Наташа:
— Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например — ля...
Ржевский, возбужденно:
— Ляжка!
Наташа:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Ржевский:
— Нет!
Наташа:
— Жо...
Ржевский, радостно:
— Жопа!
Наташа:
— Н-н-не, желтая блузка. Теперь, понятно?
Ржевский:
— Да.
Наташа:
— Ну, а теперь Вы, начните слово...
Ржевский:
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя РУ...
• • •
Сидит за столом семья — Вовочка, его брат и мама с папой. Все дружно кушают кашу. Мама, не доев кашу, уходит в комнату, а папа, доев кашу, идет за ней. Вовочка, нехотя кушая, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находится большая часть каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест. Вдруг снова вбегает Вовочка, и начинает усиленно, аж захлебываясь, есть кашу. Брат спрашивает:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу еб#т.
• • •
Штирлиц бежал по коридору, как угорелый. Но хотя он и был чемпионом Берлина по теннису, Угорелого догнать так и не смог.
• • •
Идут два чукчи по тундре, заблудились.
— Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
— Давай.
Стрельнули — в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет.
— Давай стрельнем, может за этой сопкой яранга?
— Давай.
Стрельнули, в ответ тишина. Идут дальше. Совсем темно стало.
— Давай стрельнем, может за этой сопкой яранга?
— Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.
• • •
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.
• • •
В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
— Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
СС-овцы сели в машины и уехали. Голос за кадром:
— Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.
• • •
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал. Улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
• • •
Девушка приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вокруг сосков волосы растут...
Доктор ей отвечает:
— Ну моя дорогая, такое явление часто встречается, ничего страшного в этом нет.
— Но доктор, волосы и дальше, на груди растут...
Доктор опять что-то подобное ей отвечает.
— Но доктор, волосы и здесь, и здесь растут, и на животе, и до самого члена...