Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 мая 2001 года

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

• • •

Идет урок в школе. И вот, учительница просит детей сочинить стишок со словом «вертолет».
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку — готово!
Учительница:
— Рассказывай, Машенька!
— Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
— Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
— Моя мама вертолет — всем дает, а папе вот! (Характерный жест рукой.)
— И мой папа вертолет — всех #бет, а маме вот!
— Бабка тоже вертолет — на#блась и смерти ждет!
— Деда тоже вертолет — х#й большой, а не встает!
— И я тоже вертолет — я расту и х#й растет!

• • •

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну, все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00. Татары сидят, ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают, добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!

• • •

Штирлиц метался с Кэт по Берлину уже целый час, но автозаправок или не было, или были закрыты, или — Мюллер повысил цены до предела!

• • •

Летит новый русский на своем «Мерсе» по Москве ,никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
— Ты зачем так гнал?
— Так там при въезде написано: «Москва — 850!»

• • •

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

• • •

Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.

• • •

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
— Связной, — смекнул Штирлиц.

• • •

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.