Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.» Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал:
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
• • •
В психбольнице пациенты смотрят теленовости. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел...
• • •
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
• • •
Приезжает генерал с инспекционной проверкой в N-скую часть. Смотрит — везде грязь, бутылки, окурки. Собирается смотр на плацу, генерал выходит перед солдатами и гневно, поставленным голосом кричит:
— Товарищи солдаты, вы почему весь плац обосрали?
В ответ ему троекратное:
— Ура-а-а!!!
• • •
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако темнота вижу.
• • •
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
• • •
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, на него кусок белого...
• • •
Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
— Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
— Зима. Холодно.
— Молодец, Вовочка.
— Везде лед.
— Отлично, Вовочка!
— На льду волки.
— Нормально, Вовочка!
— Е##тся!
— Вовочка, как неудобно-то (оглядывается).
— Конечно, неудобно — ноги-то расползаются!
• • •
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво!
• • •
Пришел полковник в библиотеку:
— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
— У Ленина нет такой книги.
Полковник:
— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»
• • •
Если у студента запор, просто дайте ему покушать...
• • •
Прапорщик пришел к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач попросил его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбнулся, взял ватный тампон, смочил его спиртом, протер член, и тот вновь обрел нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач осмотрел его достоинство, которое на этот раз имело черно-зеленый цвет, порылся в своих инструментах и достал... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.
• • •
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!
• • •
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— С чего бы это?
— А у меня кости быстро срастаются.
• • •
Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата, думают «Гады!», а вторые «DNMONSTERS»!