Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
• • •
«Дорогая мама, пошел служить в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
• • •
Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
— Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.
• • •
Едет новый русский на роскошном «Мерседесе», а впереди МАЗ внезапно затормозил. «Мерс» влетел ему под зад и в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
• • •
Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.
• • •
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона, валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
• • •
— Доктор, что-то со мной происходит. Слышу голоса, а никого не вижу.
— И когда это с Вами происходит?
— Когда по телефону говорю.
• • •
Урок в школе. Учительница рассказывает условие задачи:
— От пункта А до пункта Б — 30 км. От пункта Б до пункта В — 152 км. Реактивный поезд движется равноускоренно из пункта А в пункт В по закону Мандельштама. Вопрос — сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
— 48, Марья Сергеевна!
— Правильно, Вовочка! А как ты узнал?
— А моей соседке 24 года, так вот она — полудура.
• • •
— Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? — говорит прапорщик новобранцам.
— Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, — ответили ему солдаты.
• • •
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
• • •
Идет урок. Вовочка забегает в класс и садится на место. Училка:
— Вова, ну-ка, выйди и зайди нормально, хотя бы как отец.
Вовочка выходит.
От удара ноги распахивается дверь класса, и Вовочка, почесывая яйца:
— Ну что бля, дармоеды ху#вы, не ждали?!
• • •
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.