Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 июня 2001 года

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

• • •

Больной у врача:
— Доктор, у меня СПИД!
— А какие у вас симптомы?
— А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.
— Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. Ханахую называется.

• • •

Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня теща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

• • •

— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

• • •

Секретаршу принимают на работу:
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.

• • •

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь

• • •

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Hу, давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
— Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Призывная комиссия:
— Ваша фамилия?
— Ба... Бабах... Бабахин...
— В пулеметную роту!

Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!

• • •

Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
— Реанимация.
— Скажите, а Сидоров жив еще?
— Нет пока...

• • •

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

• • •

В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
— Х#ли тут делаешь?
— Да вот дневалю.
— Завтракал?
— Нет.
— Придет капитан, скажи, что завтракал.
Заходит капитан:
— Х#ли тут делаешь?
— Да вот дневалю.
— Завтракал?
— Да
— Обедал?
— Нет.
— Придет майор, скажи, что обедал.
Заходит майор:
— Х#ли тут делаешь?
— Да вот дневалю.
— Завтракал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Ужинал?
— Нет.
— Придет полковник, скажи, что ужинал.
Заходит полковник:
— Х#ли тут делаешь?
— Х#ли, х#ли, вот нажрался и стою.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.