Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не я?
Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
• • •
Полковник садится в машину и говорит водителю:
— Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
— Сейчас заведу.
— Поехали! Потом заведешь.
• • •
Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
— А жена-то у вас хорошая?
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
— А ты где ее такую достал-то?
— Как где? Я 200 баксов за нее вместе с насосом в секс-шопе заплатил, однако.
• • •
Как говорят урологи:
— Век живи — век мочись.
• • •
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
• • •
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать лишнего интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.
• • •
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится...
— Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
• • •
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
• • •
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй. Моцарт.
• • •
Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
— Однако — тенденция!
• • •
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот, правое яйцо почернело.
— О, это у вас гангрена, направим на ампутацию.
Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, почернело и левое яйцо.
— Это у вас снова гангрена, направим на ампутацию.
Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, х#й почернел.
— Ясно, гангрена. Завтра ампутируем.
Мужчина очень расстроился и ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
— Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
— Давай я тебя отведу к одной знахарке.
Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала:
— Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...
• • •
— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
• • •
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?