Студент и Преп на экзамене:
— 3?
— 5!
— 4?
— 5!
— 5?
— а можно я в следующий раз приду?
• • •
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
— Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
— Разумеется, — ответил молодой зав. отделом. Весь, дрожа от возможности, выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
• • •
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!
• • •
К дневальному на посту подходит сержант и спрашивает:
— Генерал не приходил?
— Нет.
Так повторяется несколько раз.
Когда генерал, наконец, приходит, то дневальный ему говорит:
— Ты, чмо, где ходишь? Сержант тебя уже два часа ищет!
• • •
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
• • •
Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
— Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы шайки отпустили, руки подняли — так у всех шайки на месте остались, а у меня упала...
• • •
Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
— Дети, на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
— Что это у тебя, Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
— Что это, Вовочка?
— Это БАЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живет?
— У коня на за#упе.
— Вовочка! выйди вон из класса!
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
— Что это у тебя, Вовочка?
Он дает ей коробок, она его открывает, смотрит и ничего не видит.
— Вовочка, где оно?
— А вы в микроскоп посмотрите — в дальнем левом углу.
Она видит нечто черное с кучей ног и непонятной формы.
— Что это Вовочка?
— Это ДЕЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живет?
— У БАЦЕФИЛ на за#упе.
• • •
У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!
• • •
— Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м!!! Пока он не растаял.
• • •
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Доктор, что вы! Профессионал!
• • •
Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.
• • •
Прапорщик произвел выстрел в воздух и не попал.
• • •
Мужик приходит к доктору. Доктор:
— Ну и как Ваша язва?
— А, две недели назад к маме уехала.
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Мариванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»