Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2001 года

Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на «Мерседесе», другой на «Гранде». Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по «Ягуару»!
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

• • •

Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».

• • •

К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
— Бери, вон они в углу стоят.

• • •

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
— За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
— Ну, давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и все поют:
— Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
— Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
— И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
— Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
— Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Главврач:
— А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

• • •

Поджег Василий Иванович пороховой склад...
То-то было копоти...

• • •

Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу, вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.

• • •

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку.
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!
— Выпиваешь?
— Бывает.
— А что?
— Водочку, портвешок.
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс! Какой напиток!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает.
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка! Чтобы добиться всего этого — надо учиться, учиться и еще раз учиться!

• • •

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны!

• • •

Медик-студент отвечал свой урок:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
— Не был, а бывал — это женский скелет!

• • •

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
— Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
— Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
— ?!
— Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

• • •

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть?
Тот удивленно:
— А где волшебное слово?
— А по морде?

• • •

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

• • •

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
— Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

• • •

Встречаются два новых русских, один другому с типичной pаспальцовкой и говорит:
— Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
— Зачем?
— Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.

• • •

На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.