Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу!
• • •
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
• • •
— Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
• • •
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:
— Что это?
— У него редкая болезнь — повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
— А у этого что?
— Та же самая болезнь.
— А почему...
— А это палата для VIP-персон.
• • •
Пришел мужик к врачу и говорит:
— Хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю опять появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега — уже голова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Зад зашил!
• • •
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте...
• • •
— Бегом от меня до следующего дуба!
• • •
Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот.
— Помогите, доктор! — говорит женщина.
— Как! Неужели она беременна в таком возрасте!
— Она не беременна, — это у нее воздушный шар в животе.
— Но как она его умудрилась проглотить?
— Очень просто. Но, вот как она его надула изнутри — сама не знаю.
• • •
Петька и Василий Иванович.
Петька:
— Василий Иванович, рассказать анекдот?
Василий Иванович:
— Да ну тебя! Ты же опять сейчас начнешь про русского и татарина.
Петька:
— Да нет! Честное слово!
Василий Иванович:
— Ну, рассказывай!
Петька:
— Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин...
• • •
— В армии виноват не тот, кто виноват, а тот — кого назначат.
• • •
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
• • •
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:
— Не понял, на фривее везде написано — «101»!
Ему переводчик говорит:
— Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
— Что случилось? — его спрашивают.
— А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!
• • •
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
• • •
— Да, а где Америка? Где Япония? ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!