Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июля 2001 года

Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел. Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!

• • •

Мюллер ехал со скоростью 210 км в час. Штирлиц следовал за ним по пятам и делал вид, что не спешит.

• • •

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну, тогда и я не пойду.

• • •

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
— Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
— Что случилось?
— Электродрочильник улетел...
— Ну и х#й с ним...
— В том-то и дело.

• • •

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стриптиз-бара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда еще и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!

• • •

— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?

• • •

Мужик заходит в кабинет психиатра, достает две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

• • •

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли. Тут звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
— Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу!
Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
— Черт, помоги, я застрял!
— А ты поднатужься! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
— Ну, ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

• • •

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
— Василий Иванович, а почему голый?
— Так никого же нет!
— А почему в галстуке?
— А вдруг кто зайдет...

• • •

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

• • •

— Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!

• • •

Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

• • •

— Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
— А мама разрешает у нее в пупочке поковыряться.
— Хорошо, копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
— Вовочка, это уже не пупочек.
— А это уже не пальчик.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.