Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 июля 2001 года

— Доктор, после операции я смогу играть в театре?
— Конечно!
— А как вы думаете — в каком? В Большом? Или может во МХАТе?
— В Анатомическом.

• • •

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!

• • •

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один — другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

• • •

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда #бут?

• • •

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит:
— Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна облевал. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант чистит и говорит:
— Мало вы ему дали, он Вам еще в штаны насрал.

• • •

Айсман подошел к Штирлицу сзади и выстрелил ему прямо в затылок.
— Разрывная, — пораскинул мозгами Штирлиц.

• • •

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть — три года.

• • •

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю.
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

• • •

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

• • •

— Тогда разбегайся и прыгай на нее.
Сынок разбежался и прыгнул из окна на елку, сломал себе руки, ноги, разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
— Ну что, сынок, как кровь-то — пошла?
— Да, из носа и ушей!
— Ну сынок, ты у меня и садист!

• • •

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

• • •

Внук спрашивает дедушку:
— А, правда, ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
— Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

• • •

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «Девятки», когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как... на одной езжу, одна в ремонте, ну и одна в угоне...

• • •

Приходит как-то Вовочка из школы и говорит:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили — у кого самые большие яйца?
— Ну а ты?
— Я сказал — у верблюда.
— Правильно, а училка?
— А она говорит, что у страуса.
Папаша (задумчиво):
— У Страуса ... так вот почему он такие медленные вальсы писал!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.