Идет студент МВТУ им. Баумана а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает:
— «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
— Эй, агроном, чего разлегся?
• • •
— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки...
— Это сколько же у тебя бабушек?!
— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.
• • •
Умирает теща...
— Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что — давай, теща, на посошок!
• • •
Расстроенная жена приходит к доктору.
— Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
— Как это? — спрашивает доктор.
— Он купил презерватив с пупочкой!
— Милочка, это же хорошо! Значит, он о вас думает!
— Так он его наизнанку надевает!
• • •
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
• • •
Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Вдруг видят — черепаха ползет.
— Василий Иванович, смотри, чепчерица ползет.
-Сам ты Петька чепчерица. Это черепаха — энциклоблю читать надо.
• • •
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
— Амундсен!
— Хорошо!
— Пири!
— Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.
• • •
— Товарищ курсант, вы почему в перчатках? На улице хорошо, тепло, прохладно.
• • •
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
• • •
Едет крутой «Мерс», за ним «скорая» и «пожарная» машины. Гаишник тормозит «Мерс», за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский:
— А, они со мной!
— А зачем?
— Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи, то огнетушитель!
• • •
Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником. Он сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!
• • •
— Рота шире шаг! Почему зад не поет?
• • •
— Команда «Але» выполняется бегом.
• • •
День вежливости в аптеке. Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
— Сношайтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может, вам и на х#й надеть?
• • •
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит:
— А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
— Так я же постарше тебя буду, Петька.
• • •
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
— Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец, понимающе кивает головой и разводит руками.
— К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера — «Украшение стропила».
• • •
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
— Мариванна, можно?
— Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
— Мариванна, я картошку жарил.
— Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
— Мариванна, можно?
— Картошкина! Ты почему опаздываешь?
— А что, Вовочка разве ничего не сказал?
• • •
— Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.