Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 июля 2001 года

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!

• • •

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— Дем, дем, дем...
— А может, гранату в колодец кинуть?
— А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...

• • •

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

• • •

На уроке биологии Мария Ивановна рассказывает детям про птиц. Затем спрашивает Вовочку:
— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
— У Петьки Иванова, ему вчера их дверью прищемили!

• • •

— Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на 1 кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.

• • •

Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, я не могу пописать!
— А сколько вам лет?
— 95.
— Вы свое отписали.

• • •

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит, как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...

• • •

Прыгнул новый русский с парашютом, летит себе, наслаждается. Видит, на облаке ангел сидит. Спрашивает у ангела:
— Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
— Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан «зелени» прямо сейчас!
Ангел погрустнел и вздохнул. Тут действительно у «нового» появляется чемодан с деньгами, но исчезает парашют. Новый русский:
— Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
— А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
— И, пожалуй, немного попозже...

• • •

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит:
— Мам, угадай, какое я слово из 3 букв загадал?
Мама — хлоп подзатыльник!
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал!
Папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме!

• • •

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.

• • •

Штирлиц разделся и вошел в ванну.
— Ах, — сказала Анна, и обхватила его ногами...

• • •

Ползут Василий Иванович и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли...

• • •

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?
— Так щас все равно выгоните — там одна п##да и осталась!

• • •

На приеме двое новых русских представляются друг другу:
— Сергей Новиков, поставщик: африканские бананы и японские телевизоры.
— Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из-под крана.

• • •

Родительское собрание в 4 Б. Учительница:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет. А если б в глаз?!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.