Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 июля 2001 года

— Доктор, не знаю, как выразить вам свою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

• • •

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
— Ну, как вы тут без меня?
— Хорошо, мамочка, — отвечает девочка.
— К нам приходила тетя Дуся. Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
— Что потом? — торопит ее мать.
— А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

• • •

Просыпается новый русский утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. Новый русский пошел, умылся, выпил таблетку. Выходит — слон сидит на яблоне и яблоки кушает. Новый русский звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
— Щас мы тебе киллера пришлем.
Через полчаса подъезжает «Запорожец», выходит дед в валенках, с винтовкой и маленькая собачонка по кличке Чибис. Дед дает в руки новому русскому винтовку и говорит:
— Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон умрет от болевого шока.
Новый русский:
— А винтовка зачем?
Дед:
— Если я упаду раньше слона — пристрели Чибиса.

• • •

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpиванна!

• • •

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

• • •

У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой муж! Прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:
— Ты кто?
Любовник:
— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:
— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.

• • •

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?
— Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял другую — оттуда опять $100, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!

• • •

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц, и полез в карман за ключом.

• • •

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А что блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

• • •

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж, пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
— Нет, я за гитарой!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.