Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 августа 2001 года

Если прочитаешь что-нибудь про новых русских, то обязательно гадость. Мол, они и тупые и вечно пьяные и матершинники и т. д. Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты — как положено, спереди посмотришь — практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная — никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал. Правда, время от времени, он засыпает прямо на рабочем месте. А начинаешь его будить — поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает, проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт. Ликер или там вино не переносит — от них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?

• • •

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

• • •

Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
— Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
— Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.
Училка:
— Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
— Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?..

• • •

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
— Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!

• • •

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
— Ох и за#бу же я вас за это трип#здобл#дское м#ндо#бательство в п#здопроушину, вы#бленную врастрип#здатую х#йню через трихем#ндобл#дину.
После этого он встал и грязно выругался.

• • •

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

• • •

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

• • •

Папу Вовочки вызывают в школу:
— Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я полчаса ее убивала.
— Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли!

• • •

Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

• • •

В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

• • •

Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
— Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!
Отец дает ему сотовый, мол, звони, если что. Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
— Папа, помоги, не влезает!
— Куды не влезает?
— Ну, туды не влезает.
— Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, может, войдет.
Через несколько минут опять звонок, отец берет трубку:
— Алле!
— Опять не влезает!
— Куды не влезает?
— В ведро не влезает!!!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.