Если прочитаешь что-нибудь про новых русских, то обязательно гадость. Мол, они и тупые и вечно пьяные и матершинники и т. д. Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты — как положено, спереди посмотришь — практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная — никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал. Правда, время от времени, он засыпает прямо на рабочем месте. А начинаешь его будить — поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает, проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт. Ликер или там вино не переносит — от них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?
• • •
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
• • •
Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
— Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
— Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.
Училка:
— Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
— Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?..
• • •
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
— Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!
• • •
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
— Ох и за#бу же я вас за это трип#здобл#дское м#ндо#бательство в п#здопроушину, вы#бленную врастрип#здатую х#йню через трихем#ндобл#дину.
После этого он встал и грязно выругался.
• • •
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
• • •
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
• • •
Папу Вовочки вызывают в школу:
— Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я полчаса ее убивала.
— Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли!
• • •
Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
• • •
В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
• • •
Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
— Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!
Отец дает ему сотовый, мол, звони, если что. Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
— Папа, помоги, не влезает!
— Куды не влезает?
— Ну, туды не влезает.
— Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, может, войдет.
Через несколько минут опять звонок, отец берет трубку:
— Алле!
— Опять не влезает!
— Куды не влезает?
— В ведро не влезает!!!