Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 августа 2001 года

У министра информации на плече сидит черт.
— Достали эти журналисты, — хмурится министр.
— Чтобы с ними такое сделать? Черт шепчет на ухо свое предложение.
— Делал, не помогло! — отмахивается министр. Черт минуту думает и шепчет новый совет.
— Было уже! — с досадой реагирует министр. Вдруг его лицо проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет министра крестным знамением:
— Что вы, что вы! Побойтесь бога...

• • •

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...

• • •

— Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.

• • •

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

• • •

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
— ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
— ЛИЦА, ЛИЦА!

• • •

Отец пишет письмо своему сыну студенту.
— Сынок как ты и просил, высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, двадцать баксов пишется с одним нулем, а не с двумя.

• • •

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

• • •

Прапорщик солдатам:
— Так, сегодня будем ползать загзигом.
— Товарищ прапорщик. Не загзигом, а зигзагом.
— Как сказал, так и поползем!

• • •

Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
— С плохой.
Врач говорит:
— Вы попали под Новый год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.

• • •

Сидит чукча на берегу реки и поет:
— Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый...
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
— Цветомузыка, однако.

• • •

Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел ее и спрашивает:
— Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
— Были.
— И сколько?
— Трое.
— Гм... немного для Вашего возраста.
— Да, доктор, день что-то с утра не задался.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.