Придя, домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
• • •
— Поручик вы играете в прятки?
— Нет, только в блядки.
• • •
Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.
• • •
— Доктор, я последнее время очень нервничаю.
— Почему?
— Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот — просто с ума сводит.
— Вот этот порошок очень эффективен.
— Успокоительный?
— Да, еще какой!
— Мне его как принимать, перед сном?
— Это не вам, а коту.
• • •
Мать:
— Вовочка, что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
— А неприличные слова повторить?
Мать:
— Нет, конечно!
Вовочка:
— Тогда ничего.
• • •
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
— Hу как, разобрал вкус?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Hу, а теперь?
• • •
— Доктор, много Вы спасли людей?
— Конечно, я же редко оперирую.
• • •
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
• • •
У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести оттуда. Но скажите стихами.
Коля:
— Папа едет в Ленинград, там он купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, там он купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит там МОПЕД.
— Эх, Вован, не в рифму.
— Ну, тогда так: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД!
• • •
Василь Иваныч с Петькой в шашки
играли, хлопнув по рюмашке...
Длиннее шашка у комдива.
Летит Петюня вниз с обрыва.
• • •
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
• • •
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик:
— И, что, сюда теперь ходят раз в четыре года? Мм-даа... Не хотел бы я попасть в счетную комиссию!
• • •
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.