Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их и говорит:
— Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал-подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет... А Василий Иванович говорит:
— А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и начинает с остервененьем колоть себя в живот с криком:
— Х#й тебе, а не барабан!!!
• • •
Идет игра «Кто хочет стать миллионером», последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит:
— У вас две подсказки: помощь друга и помощь зала.
Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
• • •
Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
• • •
Девиз русских кардиологов: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена:
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла, дорогая?
— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник — есть ли там пиво!
• • •
— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен...
• • •
Пришел как-то новый русский в навороченный ресторан, подзывает метрдотеля, говорит:
— Дай мне самое дорогое, фирменное блюдо. Да только такое, чтобы круче всех было.
Метрдотель принес ему моллюска. НР его и так и этак ковырял, и вилочкой поддевал, никак не получается. Подозвал метра, спрашивает — как его есть? Тот ему отвечает:
— Нужно сосать посильнее.
Новый русский сосал, сосал — не получается... Взял нож, расковырял моллюска, смотрит — тот в раковине упирается руками-ногами и кричит:
— Ну ты это, мужик, соси, соси, не отвлекайся...
• • •
Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х#р. Иди, делай аборт!
• • •
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
• • •
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
Ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «Hardware», там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».
• • •
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила педвуз на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации!
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех!
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
• • •
Читает Петька умную книгу и вдруг спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, снимай штаны, — отвечает Василий Иванович.
Петька снял, Василий Иванович ему засадил и говорит:
— Вот, Петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс...
• • •
Едут новые русские на 600-м «Мерседесе». Остановились у перекрестка на красный свет. И в это время в них врезался «Запорожец». «Мерседес» слетел в овраг. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
— Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.
— Ну, и слава Богу!