Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 августа 2001 года

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-колу и дрочить.

• • •

Первым после Эйнштейна соединил время и пространство старшина Петренко. Он сказал своим солдатам:
— Сегодня, сынки, мы будем рыть траншею от забора до обеда.

• • •

— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

• • •

Встретились два братана.
— Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
— Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

• • •

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

• • •

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.

• • •

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка...

• • •

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Hу тогда еще встретимся!

• • •

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!

• • •

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов и поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

• • •

Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.