Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Оттуда его с большим трудом вытащили и привели в чувство.
— Hу, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
— По колено!
— А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
— А я упал вниз головой!
• • •
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я Вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!
• • •
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
• • •
— Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
— Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
• • •
— Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм... Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках.
— А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
• • •
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок. Она:
— Это муж.
Он соскочил и с балкона сиганул. Летит и думает: «Если там муж — то кто я?»
• • •
— Вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Как же так, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
• • •
Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...
• • •
Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать»
— Ша!