Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается — весь в цепях, мерс 600, куча девок вокруг... Петька естественно:
— Василий Иванович ты как так разжиться смог?
— Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу... Так вот и нажил...
Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй — нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:
— Петенька что случилось?
— Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Однажды пернул — так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!
• • •
Разговаривают два новых русских:
— Санек, ты знаешь, как америкосы наш БМВ называют?
— Нет, Серый.
— Они их называют «Би ЭМ ДабблЮ»!
— Поубивал бы гадов!
• • •
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
— 63.
— Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.
• • •
Прочитал заика объявление в газете, что один врач излечивает от заикания. Пришел он к этому врачу. Врач посоветовал ему прийти с женой. О кей, пришел с женой. Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену.
— Ну, что я сейчас делаю?
— Эй, козел, хорош мою жену трахать!
— Вот видите, вы уже здоровы!
Встречает этот бывший заика другого заику, и рекомендует ему посетить этого доктора, только прийти надо сразу с женой. Тот пришел, и ситуация повторяется.
Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену.
— Ну, что я сейчас делаю?
— Пппппподхватываете ссссссифилис.
Доктор:
— Чччччччто?
• • •
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
• • •
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал!
— Фигня. Я столько каждый день просираю...
• • •
Урок в школе, учительница спрашивает:
— Дети, назовите слово на букву «Б».
Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница думает: «Ну этот сейчас выдаст».
— Вот ты, Машенька, назови слово на букву «Б».
— Болтик.
— Молодец, Маша — пять! А теперь назовите слово на букву «П».
Вовочка все еще тянет руку.
— Пашенька, назови.
— Пирожок.
— Молодец, пять!
Учительница думала — думала, вроде на «Р» ничего матерного:
— Ну, давай на «Р», Вовочка!
Вовочка встает и с упреком:
— Пирожки, болтики — тут из-за вас человек обосрался, распи##яи!!
• • •
Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и говорит:
— Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
— Ты что, Василий Иванович, народу много!
(Для тех, кто забыл: Келдыш — один из бывших Президентов Академии наук СССР)
• • •
Мент останавливает «Шестисотый» — за рулем «браток».
— Ваши права.
Тот дает права — мент смотрит — все в порядке, привязаться не к чему.
— Техпаспорт на машину.
Тот дает техпаспорт на машину — все в норме.
— Техосмотр.
Тот дает техосмотр — и он в порядке.
Мент:
— А ну открой салон.
«Браток» открывает — а там «Калаш» на переднем сидении. Мент:
— Опа! Это что?
— Что опа? Вот разрешение на него, имею право.
Мент посмотрел — в порядке разрешение.
— А ну, багажник открывай!
«Браток» багажник открывает, а там — труп. Мент опять:
— Опачки! А это что?
— Вот! Свидетельство о смерти на него.
Мент смотрит — в порядке свидетельство. Берет и аккуратно переворачивает жмурика. Посмотрел и говорит:
— Слышь, а чего у него паяльник в заднице?
— Братан, не поверишь — вот его завещание.
• • •
Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?
• • •
— Я из вас выжму все до капли, — закричал Мюллер.
— Валяй, — ответил Штирлиц, расстегивая ширинку.
• • •
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х#ю — х#ю — х#ю...
— Кого е#ем мы спозаранку?
— Анку — Анку — Анку...
— Кто с#издил хомуты?
— Ты — ты — ты...
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
• • •
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?