Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 сентября 2001 года

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
— Что за х#йня?
И тут из-под койки вылезает мужик:
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
— Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, только что убег!
— Опергруппа, на выход!!!

• • •

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе — бутылка.
— Что с тобой, Вован? Что пьем?
— Ничего не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!
— Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку, потер. Джин вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья.
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Хватит! Хочу обратно!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики «Джин, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

• • •

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Мариванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.

• • •

Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто — по кирзовым сапогам, кто — по шапке-ушанке, а кое-кто — по волочащемуся сзади парашюту.

• • •

— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.

• • •

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
— Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
— Да нет, вроде...
— 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
— Не был я в Урюпинске.
— 90-й, Лужники, ты там не торговал?
— Нет.
— 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
— Да обознались вы.
Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил! Ты мне борщ приносил!!!

• • •

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он заворожено смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!

• • •

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.

• • •

Приезжает жена с командировки, а муж в постели с ее любовником.

• • •

Крупный авторитет собирает братву:
— Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним надо! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
— Да знаю я его, он так себе... Может, ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
— Ну... или так.

• • •

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

• • •

Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить!..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.