Поздравительная заявка на радиостанцию: «Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню «Заколебал ты!»
• • •
Пришел больной к врачу. Тот его осмотрел со всех сторон, заставил раздеться-одеться, в рот заглянул, пощупал всего. Долго больного мучил, потом говорит:
— Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное, посмотрит Алексей Иванович.
— А кто такой Алексей Иванович — хирург?
— Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!
• • •
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
• • •
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
— Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу.
— А за кальсоны?
• • •
Приходит больной к сексопатологу:
— Доктор, в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
— Как часто вы занимаетесь с женой сексом?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Это все?
— Знаете, доктор, у меня еще любовница.
— А с ней сколько?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Все?
— У меня еще мальчик есть.
— А с ним то сколько?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Больной, все?
— Что от вас скрывать, доктор — козочку я еще люблю.
— Сколько раз?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Ну, наверное, все?
— Я, вообще в морге работаю.
— Неужели и с трупами?
— Как все: 2-3 раза в день.
— Вы знаете, больной, это у вас от переутомления.
— Правда? Я то думал, что от онанизма.
• • •
— Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
• • •
Приходит старая дряхлая бабулька в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре встречает врача. Тянет его за рукав и спрашивает:
— Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
— Зубнюк? В смысле стоматолог?
— Да,да.
— По коридору налево.
— Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
— Ушнюк? В смысле лор?
— Да, да.
— По коридору направо.
— Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
— Ну бабуля, по вашему — п#здюк.
• • •
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
• • •
Встречает преподаватель студента:
— Слушай, вчера занятия были?
• • •
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
• • •
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.