Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 сентября 2001 года

Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать.
— От дурака слышу!

• • •

Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
— А ты думаешь, что я спал?

• • •

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется наложить вам гипс...
— На хрена мне гипс? Накладывай мрамор, я заплачу!

• • •

— В связи с ремонтом столовой — прием пищи через задний проход.

• • •

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала с мужчиной!
— Ну, может быть, вы все-таки вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

• • •

Завладел как-то Гитлер мелафоном (устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору, навстречу Мюллер:
— Хайль Гитлер!
Гитлер:
— Хайль! Мюллер, ударьте меня по морде (а сам мелафон включил и мысли читает).
Мюллер (про себя): «Да как так? Фюрер с ума, что ли сошел, как я могу его ударить?»
— Нет, я не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Борман:
— Хайль Гитлер!
— Хайль! Борман, ударьте меня по морде!
Борман (про себя): «Ударить фюрера? Нет!»
— Нет, не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Штирлиц. Здороваются. Гитлер:
— Штирлиц, ударьте меня по морде (а сам мелафон включил).
Штирлиц без единой мысли за#бал Гитлеру в левый глаз.
— Штирлиц, ударьте меня еще раз!
Штирлиц опять без единой мысли за#бал в левый глаз. Гитлер (опять не понял):
— Штирлиц, ударьте меня еще раз!
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему, что ли за#бать!

• • •

Василий Иванович приехал в Нью-Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится... Вдруг видит — стоит автомат, а на нем мерцающая надпись: «Заменяет женщину». Василию Ивановичу стало любопытно, подходит поближе, видит — на автомате прорезь для монетки и какая-то дырочка. Ну, Василий Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал член и сунул его в дырочку... Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает член — а на нем пуговица пришита.

• • •

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!

• • •

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

• • •

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

• • •

Удирают Василий Иванович с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Василий Иванович в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеется, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в ж#пу пихать.

• • •

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!

• • •

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает:
— Ну еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.