Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 сентября 2001 года

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая — 1000$, чашка кофе — 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция — если клиент не мог рассчитаться, ему что-нибудь отрезали, например, мизинец или ухо. В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан. Ну, как обычно: водка — ящиками, осетрина — ведрами, красная икра бочками. Сидят, гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает, расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
— Иди, выясняй — расплатятся или нет? Если нет, бери тесак и отрубай что-нибудь!
— Все понял!
Официант берет тесак, подходит к самому «золотому» — орущему песни пьяному братану и очень аккуратно спрашивает:
— Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента, ему что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х#й и кладет на стол! Официант восклицает:
— Что, отрубать?
— Нет, сосать! Денег во-о-о!!!

• • •

На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
— Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
— Куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
— Слоновьи.
Учитель:
— Два, Вовочка.
Вовочка:
— Конечно два, не три же.

• • •

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

• • •

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

• • •

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

• • •

Из дневника нового русского: «18 августа. Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...».

• • •

Урок в классе, сплошной бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орет:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Мариванна, всем девчонкам юбки задирать?

• • •

— Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

• • •

— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас.
— А ты его не чеши!

• • •

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

• • •

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем, оба!

• • •

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

• • •

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

• • •

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз!

• • •

— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

• • •

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — говорит мать.
— Тогда покажите язык.

• • •

Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся. Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.

• • •

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

• • •

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое — хочу трахнуть Мариванну, училку нашу, второе — хочу ремень новый, кожаный, третье — хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна!
«Сработало!» — подумал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.