Как прекрасны мгновения весны! — воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.
• • •
Новый русский — жене:
— Наш Тамагочик ждет ребенка!
Жена:
— Ты что, совсем с ума сошел?
— А вот смотри, тут написано: «Я беременна»!
— Идиот, это же пейджер!
• • •
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова):
— Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
— Не..., драться будем. Змей (2-я голова):
— Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
— Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3-я голова):
— Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: «Достал ты меня, чудище», — выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову. Змей (первая голова — третьей):
— Ну ни мудак ли?
• • •
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: «Плохая собака!»
• • •
Хотел новый русский говорящего попугая купить. В магазине вместо попугая ему сову подсунули. Спустя некоторое время, опять заходит в тот магазин, продавец его спрашивает:
— Ну как, довольны попугаем? Разговаривает?
— Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато внимательный очень!
• • •
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!
• • •
Пуля попала Штирлицу в голову.
— Разрывная, — подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
• • •
Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...
• • •
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала.
— Бензин кончился! — подумал Штирлиц.
• • •
Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Вы не скажете, где здесь консерватория?
— Да ссы прямо здесь!