Лейтенант ведет вечернюю поверку.
— Иванов!
— Я!
— Логично. Петров!
— Я!
— Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
— Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
— Говорите.
— Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
— Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой — синей?
— Так точно, вижу.
— Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
• • •
Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
• • •
Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори, что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
• • •
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
• • •
Солдат просит у сержанта:
— Тов. сержант, разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам 2 минуты.
— Тов. сержант, а если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
• • •
Доктор:
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
— Не знаю, сантиметров двадцать...
• • •
Совещание врачей:
— Ну что, лечить будем или пусть живет?
• • •
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
• • •
Надпись на столе в аудитории:
«Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».
• • •
Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
• • •
Врач больному:
— Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное — нам удалось избежать ампутации.