Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 октября 2001 года

— Мне непонятно Ваше отношение по отношению к ношению военной формы.

• • •

— Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

• • •

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще «защитные средства»? — возмущается та, — у нас тут аптека, а не министерство обороны.

• • •

— Это провал, — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

• • •

Поехал как-то Василий Иванович в Италию. Долго его не было. Когда он вернулся, Петька стал к нему приставать:
— Василий Иванович, скажите что-нибудь по-итальянски!
— Пошел на х#й, Петруччо!!! — ответил Василий Иванович.

• • •

Выясняет один новый русский у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поговорим.

• • •

— А как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
— Очень просто — подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

• • •

— У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки...

• • •

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу...» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую! Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— #######, Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

• • •

Новый русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:
— Вот, обратите внимание, очень хорошие часы — с будильником.
— С будильником? А зачем нам будильник? Мы на завод не ходим.

• • •

Жена НР жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

• • •

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при#уярим! Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял, за что?
— Да, папа. Не #уй ему здесь делать!

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного бодуна и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!

• • •

— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.