Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 октября 2001 года

— Мне непонятно Ваше отношение по отношению к ношению военной формы.

• • •

— Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

• • •

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще «защитные средства»? — возмущается та, — у нас тут аптека, а не министерство обороны.

• • •

— Это провал, — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

• • •

Поехал как-то Василий Иванович в Италию. Долго его не было. Когда он вернулся, Петька стал к нему приставать:
— Василий Иванович, скажите что-нибудь по-итальянски!
— Пошел на х#й, Петруччо!!! — ответил Василий Иванович.

• • •

Выясняет один новый русский у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поговорим.

• • •

— А как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
— Очень просто — подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

• • •

— У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки...

• • •

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу...» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую! Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— #######, Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

• • •

Новый русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:
— Вот, обратите внимание, очень хорошие часы — с будильником.
— С будильником? А зачем нам будильник? Мы на завод не ходим.

• • •

Жена НР жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

• • •

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при#уярим! Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял, за что?
— Да, папа. Не #уй ему здесь делать!

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного бодуна и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!

• • •

— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.